渴望

我想我错了，我不该对着一个20几岁，拥有大好年华大好家庭大好前途的未婚人士来抱怨我的琐碎生活，即便我有多难过，都不该如此。——题记

<诋毁>

“你总是把简单的事想的太复杂，你总是特别敏感。”这是泰在我向他抱怨我母亲的时候给我的答复。我说：“我不喜欢她，甚至讨厌，可是我不否认我爱她。”“我还说，我们终究会变成自己讨厌的人，我想过逃离，或许有了距离会好点。”他的答复让我的心冷了一下下，虽不及一盆冷水，但足以让我心悸疼了一会。

是的，或许我不该这样负面的去说她，毕竟她是给了我生命的人。可是，有时候，我真的无法去忍受。就像他说的那样，我越来越讨厌她，是的，不止我一个人如此。她总说，人的命一辈子注定了，该你怎样就怎样。她把语气矛头指向我，你不信，我看你这辈子活的怎么样。看见和我同龄大的女人谁谁生了儿子就对我说，有本事你也生去。这是我母亲说的话，每一句话里充满了藐视，我甚至觉得她的话里充满了咒意。我打从心底讨厌这样的她。

我常常觉得，其他人的母亲肯定比她好，至少不会嘲笑自己的孩子，至少不会对我未来不憧憬。我想，每次遇见这样的话题，我心里的敌意便不自禁的涌了出来，你是我妈，你是我很亲的人，你怎么可以这样对我。然后，就是一场没有烟火的舌战。我跟父亲告状，父亲总是一副已然习惯了的模样。是的，生活了20几年，是该习惯了。可我，依然学不会习惯。我依然忍受不了她对我的冷嘲热讽。有时候，我常常觉得我的生活一团糟，因为她。几日前，午睡，梦到和她吵架。然后，我委屈的哭泣，抽抽泣泣了很久。直至醒来时，身体还在抽搐。我在想，我这是有多悲伤，直至这样。

她常常诋毁我的所思所想，她从来都不会觉得我好，从来都不会夸赞我。或许这样，是源于她自己，她一辈子都没有瞧得起自己过，总是觉得自己是个无用的人，就是因为体质不好，人都懒散了不像样子。老话说，人一勤越勤，人一懒越懒。她是典型的后者。我说过，她不好，那唯有我改变自己，可实际行动告诉我，那又怎样，我努力又如何？我一样得生气到心疼，一样得听那些可以摧毁我意志的话。很累，很累，身心。

<我渴望的温暖>

这辈子，我没有享受过大家庭的温暖，更多的是冷漠，淡然。陌生人都不如的温暖。我不知道该去责怪是贫穷致使我的长辈这样，还是我母亲的原因。母亲要强了一辈子，有时候觉得，她把钱看的太重，可是，话说回来，生活在那样不温暖的家庭里，即使是不看重钱，活的也不会太好。

很多时候，我渴望一份亲情，是一种我有了危险会有人毫不犹豫的阻挡在我面前，可以无条件的替我出头。或许我希望那是我二叔家的儿子。弟弟今年20了，生日我没有去，母亲阻拦了下来。母亲说，你奶奶不让我和你姑姑家来往，她想你和你二叔家的儿子来往，门都没有。母亲，执意的不让我们来往，奶奶和二叔每次难得一见时，都要强调，和弟弟好好的相处，姐弟要和好了。就像过年的时候，二叔和弟在我婚后*一次登门，或许之前一直没有搭理弟弟，他和我生疏了。然后二叔说了那么一句话，我给冷漠的回拒了。我的脑袋里身体里，母亲灌溉给我的那些“恶劣事件”已经在我的身体里根深蒂固。

是的，我心里记恨爷爷奶奶，我记恨那些人，那些母亲口中所言之人。可是，一件事使我真切的感觉到，这样的亲情有多重要。母亲和邻居的矛盾要派出所去解决。我在想，如果我们一大家子的人过的都好好的，谁会无视他们？谁会去惹他们？可是，出了事情，谁都帮不了他们。那一刻，我的心是疼的，那一刻我才理解，亲情的和谐有多重要。我想，那一刻我心里暗暗起誓，我要和弟弟好好的，好的像亲姐弟，好的要让别人羡慕，起码不会被耻笑。这样的局面，何时会扭转，我在等待。

<尾末>

末了，我想我错了，我不该对着一个20几岁，拥有大好年华大好家庭大好前途的未婚人士来抱怨我的琐碎生活，即便我有多难过，都不该如此，我想，以后不会了。

一辈子那么长，我是不是真的要和你保持点距离我才会活的开心？

2013.09.20/居黎