这一次走后，他又消失了。呵呵，真的不应该在对他报任何希望，“本性难移”是谁都认识的四个字，只是我一直不想面对而已。
爱一个人，总难免赔上眼泪；被一个人爱着，也总会赚到他的眼泪。爱与被爱的时候，谁不曾在孤单漫长的夜晚偷偷饮泣？我一再问自己，爱是什么？为什么要爱上一个让我掉眼泪而不是一个为我擦眼泪的人？他甚至不知道我在流泪。
我终归还是那个多愁善感的女孩。既然我改变不了他，我也无需浪费自己的爱在他身上，身边那么多对我好的人，我应该珍惜，没有了他，我还有朋友，我一样可以坚强的走下去，我相信自己会遇到那个拿我当宝贝的男人。
阳光依旧是灿烂的，真好。抬头仰望，天空那么蓝，那么蓝，微笑面对生活吧！
后来的日子里我习惯了他的突然出现，突然消失，我已经对他绝望到底了。虽然身边有几个对自己好感的异性，可我没兴趣，因为我整个人已经被他占据了，即使别人对我再好，心里也只是感激。
朋友们都劝我，何苦这样为难自己呢？身边那么多比他好的男人，选哪个都比他好，人这一辈子找一个对自己好的才是很重要的，你干嘛偏偏坚守他呢？？
我也不知道为什么？他那样对我，我竟然一直对他念念不忘。也许正是应征了那句“男人不坏女人不爱”吧，那一刻真的感觉自己很犯贱，放着好人不要，去选让自己痛苦的人。
后来的后来，我认识了他两个朋友，一个高总，一个候总，我跟着他们出入酒吧，多个洗浴中心，感觉整个人都被污染了。每次去心里都会有一种罪恶感，如果是夫妻去，我觉得没什么，可跟他和他的朋友一起去，我就感觉自己是他的玩物。
在那些场所见到好多开房的人，我没资格去评论他们，因为在他身边，我觉得自己跟他们一样。而他只管玩自己的，他在朋友面前喊我“老婆”，谁都知道那只是一个称呼而已，跟他在一起，自己都堕落了。
想逃离，却离不开，恨他，却又舍不得。我，在他心里究竟有多重要，我一点都不知道。每次想到，他从来没有在他父母面前提过我，我就越感觉自己是他的玩物，心里就会难过的喘不动气。
多少次，我质问他，“我到底在你心里算什么？你把我当什么？你都这么大了，难道真的不懂得如何去爱一个人……”所有的所有，在外人看来就是玩，我却始终不愿意去承认。每次他都会说我是他的老婆，这辈子我要定你了，你就是我的，不许跟别的男人来往…等等这些话在我面前失去了抵抗力。
虽然他带给我的痛无法言喻，但是，真的，跟他在一起我很开心，我贪恋跟他在一块的时光，总感觉跟他在一起很幸福。可是，我又会害怕，因为他给不了我安全感。
那些快乐的时光我依旧记得：曾经我和他手牵手漫步在雪地里，互相打闹，追逐。虽然埋怨他深夜里不让我回家，但是能跟他一起看雪、淋雪，享受雪的爱抚，我很开心；
曾经我和他相依漫步在公园里，嬉笑，我们互相打趣，他背着我，牵着我，甚至吻我，那一刻我真的觉得自己很幸福；
曾经我和他漫步在马路边，他拥着我慢悠悠的走，即使没有交流，但这种感觉很好，就像一对老夫妻饭后散步，我很开心；
曾经我和他无数次吵架，吵得我几度哭泣，他总会变着法的哄我，我一赌气说分手，他就霸道的吻我，用命令的口气说我是他的。虽然是在吵架，但那一刻我真的是幸福的。
蓦然回首，才发现，我跟他的回忆也不过如此。如今，我跟他跌跌撞撞快要走过一年的时光，才发现我跟他见面的次数用手指都能数过来，我是该笑还是该哭呢？
真正好的爱情，就是“不费力”。不需要刻意讨好、努力经营，两个人已是顺其自然的舒服。如果一段情、一个人，得让你耗费巨大精力来取悦，这已注定不是能陪你到很后的缘分了。很爱你的人，不会舍得你如此辛苦。
而他，也许，轮到我消失了。
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